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2006-07-26 想说了今天来这里写东西了 感情复杂 他 走了 离开了我 离开了我们 离开了高三三班 欧老师 你为什么这么不小心 您走好 我永远都是您的学生 虽然我们相识在2004年8月3日 又离别在2004年8月7日 再一次相见在2005年4月2日 最后相见就是2005年6月27日 我们来到学校 来到我们久违的学校 拿那庄严的毕业证书及毕业照 我毕业了 从兴达中学毕业了 您的笑容是那样的慈祥 您教书时候的表情是那样的搞笑 您的课堂永远是那样的兴奋活跃 我后悔没有太多的听你的“建议” 我真的很后悔 我记得那天 您找到我 告诉我您的建议 我并没有当真 我依然去了 去认识阵雨…… 您说我很聪明 说我反应快 是的 在您的化学课上都体现出来了 我喜欢化学 更加喜欢您 我的老师 您走好 一路顺风 今天从黄那里得到这个确切的消息 我没有哭 我觉得哭已经不能表达我的老师的思念了 已经不能表达我的老师的敬意了 我觉得唯有好好活着 才是对老师最好的报答 …… 沉默则是对你最高的尊重 注视则是对你最深的敬爱 你 我的老师 我不想用您 因为你是我的朋友 是我年岁最大的朋友 在这近50年中 我相信 记住你的人 要有无数多个 因为你的一切 你的一切即将被我记住 永远记住
2006-07-19 理性了 搬家了http://mariaily.blog.sohu.com/ 这是我新家的地址 我不时还会来这里写东西的
这里有太多的回忆 太多的不得不 伤心 高兴 都是回忆
当一个人真正长大的时候 就看透了这些 看透了傻子的说说
2006-07-18 理性 清醒我要理性 开始感性可能是从开始习惯开始的 结束的时候 ……我不知道 这个社会让我清醒 我是一个很现实的人 社会交给我如何生活 经过了这么多的种种 我知道了善恶 爽说我变得女人了 变得成熟了 其实我是变得感性了 清醒地认识社会中的所以得元素 很不容易 经过了昨天 经过了后悔 经过了小肚鸡肠 我放开了 没什么大不了 我只是一个普通人 普通人！！！对 我就是一个普普通通的人呐 接下来的计划我已想好 我就是一个这样的人 到了那个时候 我就会变 期待九月
做一个正常人 2006-07-16 想 哭这么大的人了 本不应该有此想法的 但是人难免都会有想哭的冲动
发泄？不 可能只是一种傻子的想法 有的时候我可以算是聪明人 也有的时候我执著的就是一个木头 不 纯粹的傻子 可怎么办呢 不知道 不知道 不知道 就是有习惯 就是想哭 想哭 苦的习惯 我本来是没有的 但是从……我的习惯开始 就有这样感觉了 也许是喜欢的感觉吧 不知道…… 我忽然变得消沉了 忽然变了 变得快啊 我可能是长大了 嗯 就是长大了 傻子般的长大了…… 思念——很好听的名字 曾经一个朋友叫过 他是我的朋友 谁也不知道他思念谁 可能是我吧 嗯 很有可能 我们失去了联系 其实我知道他的电话 只是他不知道我的电话 自从我家改了电话 我把无论是普通朋友 普通同学 曾经有过矛盾的人 只要是认识的人 我都称之为朋友 我天真般的认为 只要努力 就可能得到别人真心的赞扬 真心的接纳 我错了 生活本不这样的 不适合生活的我 太过于天真 我应该长大 周4看到鑫 他说他经历的这4年（初中毕业到现在）是我将来十年要经历的 是的 我相信 我是一个所谓的无忧无虑的人 不会经历他所经历的种种 但是他又何尝知道我呢 我们4年没见面 谁知道怎么样啊 我们有代沟 我明白了 我终于明白 为何20岁的妙龄少女嫁给40 、50岁的男人了 其实年龄并不是问题 思想决定一切 在我们的谈话中 我就知道 虽然我们是同龄人 但是我们有代沟 他看上去要比我年长 他再也不会叫我姐了 再也不会淘气的说 我欠他一个拥抱了 呵呵（本人不会把拥抱随意给人的） 因为他长大了 我也随着时间的流逝长大了 时间告诉我不要放弃 加油！努力！ 我正在试着加油 试着努力 机会呢？我坚信那将是我大学唯一一个加油 唯一一个努力 2006-07-14 一个不会笑的孩子……记忆初三的时候 认识一个不会笑的孩子 他黑黑的皮肤 冷漠的神态 不会笑 来到新的班级 我注意了他 不知为何 所有的记忆都是发生在毕业之前 高中也是……我的记忆很深 很深 我不笑的时候会想到那个不会笑的孩子 下雨的时候我会想到我的雷阵雨 看到龙这个字 我又何尝不会想到那两个人 一个朋友 一个兄弟 我的记忆都是毕业前 大学难道也是吗 我不想 我现在就想要记忆 我想要刻骨铭心的记忆 想到那个不会笑的孩子 我想到了他的失去 ——母爱 此时我也是一个不会笑的人 我又失去了什么呢 是感觉 我失去了感觉 失去了我的感觉 想到那个不会笑的孩子 我想到了他的压抑 ——社会带来的压抑 父亲带来的压抑 此时我也是一个压抑自己的人 总是想着逃避 总是想着那些习惯的东西 使我心情久久不能平静 初三我习惯他们给我打电话 初三我习惯他们跟我一起拼学习 初三我习惯每天听到他们的声音 初三我习惯我们在一起说说笑笑 直到高一还有着这个习惯 最终习惯消失 在消失之后慢慢忘记…… 高三我习惯看他们的东西 看他们的文字 看阵雨的诗 看文龙的说说 看他们的一切 初三我习惯给他们带去他们没有接触的欢乐 他们所没有经历的欢乐 直到大一起初还是这样进行着 我的记忆都是曾经的习惯 而现在 真正压抑我的 是我自己的习惯 自讨苦吃！！！我算明白了 我想顺其自然 我尽力做 我尽力不管 我尽力成为只运行一个程序的电脑 在不知所措的时候 就什么也不要管 没什么大不了 世界就是这样 2006-07-10 习惯习惯
喜欢并不可怕，当成为习惯的时候就很可怕了。 我已经有一种习惯了 侯侯说：习惯…… 我听着…………想着我的习惯 我喜欢深夜上网，这是习惯 我喜欢自己静静地想事情，这也是习惯 我喜欢一个感觉，这……我不知道 但是习惯是可以改变的。我不想有太多的习惯，不想只是一味的习惯着，这样我会越陷越深的。顺其自然！！！对，我喜欢这四个字……它能让我这一颗不知所措的心安静下来。 生活继续着，我仍然习惯着…… 忘记习惯真的很难 2006-07-08 2006.7.8 此时02点05分深夜，我不热，因为有空调 深夜，我不怕，因为有灯光 深夜，我不寂寞，因为有朋友陪伴聊天
WL说：这么晚了，你还在？ 我说：不在（其实在打招呼） ……就这样，两个很久没联系的朋友打破沉默了 我说：知不知道，我喜欢上一个人？ WL说：听你说过。 我说：我就是喜欢他的感觉，一种说不出的感觉。 WL说：你不要陷得太深。 我说：我不自信 WL说：自信的女人最美丽 …… WL说：不怎么样（是实话） 我说：我就是喜欢，觉得很好 WL说：觉得不好，感觉就很不好 我说：很在乎他 WL说：不要太在意他 我说：为什么 WL说：陈安之有一句话说的好“得不到你想要的，你将得到更好的！” 我说：就是很好的感觉 WL说：让我在他面前不要太强了 我说：我会尽量改 WL说：让他知道你对她很好 我说：他应该知道 WL说：“尽人事，听天命”！ …… 我说：给你看他的照片 …… WL说：为了他，把自己折腾成这样？大姐有没有搞错（我也承认他没有什么出众的） 我说：他就是很好 WL说：说个理由 我说：…………
说着，我就在网上看到他了，起先矛盾到底打破不打破沉默，最终还是…… 我说：我把我跟他的聊天记录给你 WL说：好 …… …… 我说：说罢 WL说：怕你生气？ 我说：我不生气 WL说：放弃吧，不值得 我说：我知道 WL说：你对他好他该烦了 我说：我顺其自然了（其实这句话我说出来是需要勇气的） WL说：对 我说：太在乎只会增加伤痛 WL说：哇，新一代的哲学家啊 我说：呵呵（强忍着泪水笑了） …… ……
今天我很沉重，写下与好友聊天的对话，可能是我真的想通了 一句简单的顺其自然，强忍着泪水……结束 不，没有开始何来结束 也许只是我自己的一种解脱，一种自我安慰 说什么呢？ 幼稚！天真！ 我真的快长大了，也许我累了，需要休息，运行的程序多了，就该格了，甚至会有病毒，还得杀毒。 此时 我静静地等待。等待你睡去……
作为纪念吧……
2006-06-04 很荣幸 感谢我的部长很荣幸当选为第四届出版传播与管理学院的执委会人员 好高兴 同时感谢我的部长 没有他 就没有我 没有我在150个人面前演讲 我很害怕很害怕 但是当我站到讲台的时候看到部长在看着我 我就不怕了 没有什么可怕的 真的 我的眼神都不敢离开部长 我怕我会说错 是的 在下边练习的时候 我几乎每次都说错 慌~~~但是 在台上我没有错 没有说错一个地方 经过这次 我想 以后我都会很坦然地面对一切了 太感谢我的部长了 每个人是不是都要经历这个阶段呢 我想是的 至少我是……还是感谢我的部长 我就是天生的台下忽悠台上完的那种人 经过这次 我想我是受益匪浅的 我相信我自己 没有过不去的山！！！ 感谢一直以来帮助我的人 我的朋友 2006-06-03 我的自信呢明天就要去竞选了 我没有底 甚至很慌 我也不知道怎么了 自己的事始终是自己的 我知道 我总是一再地看别人如何 总是看着别人生活 很累 很累 头儿跟我说 在乎的应该是自己如何 不好太在意别人的东西 最后的一句话我是明白了 我怕谁啊 我的劲头呢 我是我 我就不会害怕什么 做自己 看自己 这是什么社会了 别总是太坦诚了 自己的东西自己主宰 自己说了算 对 主宰自己 主宰一切 信心并没有走 只是我被忽悠了 都是自己的 一切都是我的 我不怕……总会有一天 你的右手会牵着我的左手陪我走路的……你是我的黑黑 我是你的白白 2006-04-28 我其实是个很细腻的人1）总是在这个时候——快熄灯的时候写东西。 今天我也不写所谓的忧伤文字了，朋友说了，我的文章总是那样，我也改改风格了。 2）先说说题目吧！我今天说了这句话，跟一个朋友说的，于是，仔细想想，也是，我也不是我现在的样子，我其实是个很细腻的人，不了解我的人会认为可笑，但是我认为我是！我就是！ 3）喜欢一样东西，明知道不是我的~~~今天最大的感触！ 4）今天有一个莫名的感觉，可能我错了，但是就是有这个感觉……心情复杂，也许我又要失败了。今天跟往常不一样，我会跟好朋友说（但是不排除不能说的好朋友，在这里就请你们原谅吧！！！）。不像以前一样闷在心里了，可能是我真的长大了……不过，我还是很害怕，很害怕……很害怕……我害怕长大！ 5）今天看了运动会的一部分，明天还要继续……我的可怕的三级跳%*#￥…… 6）梦梦告诉我她又决定回来了，真好，天使们终于可以聚齐了……没辙，除了我以外，她们的QQ都带有“天使”两个字…… 7）刚刚跟蓝色天使聊了一会，其实是逗了一会，我们在一起就是逗嘴皮子，没有正经的……从小一起长大的就是不一样……默契~~~~~与生俱来的默契啊！！！ 8）五一放假了，我2号就去姥姥家，虽然没什么劲，每年都是如此，但是今年不同，可以参加表姐的婚礼，可以见到老嘎，可以去璇璇家……其实也很幸福！ 9）再见了——8号见，我的MSN……我亲爱的MSN…… 2006-04-26 再过……我的发小们再过一个多月娜娜就毕业了，她可能会考上大学，也许就会复读，谁也说不准，她可能还很痛苦，因为她还在上高中呢！ 再过一年梦梦就毕业了，她会离开西安，回到大兴……过她和他的生活！ 再过一年岩岩就毕业了，她会离开房山，回到大兴……过她和他的生活，其实他们两个早就一起过所谓的生活了！ 再过一年明明就毕业了，她会离开房山，回到大兴……过她和他的生活，她还需要等他一年，因为他是本科，她是专科！ 再过两年哲哲就毕业了，她会离开昌平，回到大兴……过她自己的生活，或许她会找到真她的天堂！ 再过三年盼盼就毕业了，她会……还不知道她会从哪毕业呢，不过她会跟我一起毕业！ 再过多久妹妹会走入我的梦里呢？我不知道！我们几个都还好好的，妹妹……你是我们的妹妹，你还好吗？你在哪里看着我们呢？我们好想你，你走了4年了，过得好吗？你的世界好吗？你的新朋友好吗？我怎么就梦不到你呢？你什么时候走进我的梦里呢？我很期待……你走的时候怎么就不想想我们呢？一起长大的我们呢？你好残忍！ 童年的我们都已长大，都会有自己的生活，我也如此……生活继续着……我们都继续着…… 点名了~~~~重申点名游戏游戏规则:被点名者在自己的博客上写下答案,并加一个题目,然后把题目丢给另外5个人,并且到这些人的留言板上留下:你被点名了!这5个人在自己的博客上注明是从哪个博客那里传来的题目,然后写下答案,并另写上一题,再去贴5个人,比如你自己回答9个问题,你回答完了再加一个,被你点名的朋友就要回答10个问题,依次类推!
1.2006年,你的野心是什么? 期待成为现实。 2.如果有一天神只让你留下一样东西(无论什么),你会选择什么东西? 眼睛 3.如果一定要和一个自己喜欢的人分手,你会怎么说,怎么做? 以后我们不要联系，因为我不希望“藕断丝连”用在我身上。抹去所有跟他有关的记忆。 4.目前有出行计划吗?目的地是哪里? 有，去延庆。 5.当你面对这个世界,你发现生活是件很无奈的事,而且你没有能力改变,你会向生活妥协吗? 不，我会尽量改变自己去适应社会。 6.你希望以后的家是什么样的呢? 我和我的两个孩子，还有老公一起生活，我们住在一个环境很美的地方，比如北京的延庆。 7.你觉得怎么才叫了解一个人呢? 文字和语言一起沟通。 8.如果男/女朋友在做一件事情,但是不告诉你,有什么高招让他说出来? 没试过。 9.十年以后，你认为你会变成什么样子？（生活环境，感情生活的变化）32岁？ 刚有家庭不久吧…… 10.你觉得"贱"这个词怎么样? 谁说都可以，说谁也都可以，但是我不会说，也不要说我。 11. 你希望以什么样的方式死去? 安乐死。 加一题：如果可以的话，你希望变成什么？（随便写什么都可以）
被点名者：侯侯 韩剑 赵志伟 顾静 赵玥 2006-04-23 莫名总是莫名的在晚上这个时候写东西，总是莫名的在周末这个时候发脾气，总是莫名的在春日这个时候改历史…… 今天很不开心，好久没有在家多待一刻了，总是来去又匆匆，晚上10点我会让爸爸送我回学校，虽然爸爸已经喝很多的酒，他很顺我的意，我爱他，想哭……。总是喜欢玩电脑，总是喜欢它…… 我才发现我很不会体谅人，虽然他很愿意……我这一刻才想通了……我不就为了一个我的期待吗？值得吗？我现在毫不客气地说：不值得！！！ 我错了……我把本不属于我的msn的东西删了！毫无保留的删了~~没有理由再留了…… 没有了期待…… 珍惜现在的生活……
2006-04-22 悠悠悠青悠悠青走了……没再回来……成长叫我认清楚了悠悠青。 我该怎样，傻傻的等待，还是狠下心来呢？ 没有答案，不知所措！ 可能它就不属于我，它的世界只属于我的新建，只属于我的213，只属于……也可能就是我的问题……悠悠青本来不属于我现在的世界，我有问题！纯粹是我的问题！ 青色是我不喜欢的颜色，它也不属于我的颜色，悠悠的青色，淡淡的颜色……可是我就是不喜欢！可能是我不适合吧！也可能我的定位不一样吧！我的追求是真实的色彩，真实的自我，就像悠悠青不属于现在的我一样。 傻孩子！你从小经历的都是真实，没有限度的真实，没有理由的悠悠青意……我总是认为，别人给你一个感激，你要还给人家两个或者更多的感激！这就是我做人的标准。同样，我高一之前总是认为，别人给你一个被判，你要还给人家两个或者更多的被判！现在我不这样认为了，我变善良了，是谁使我变了呢？是她！我的老师！我的班主任！我喜欢这句话——难得糊涂！也许我现在就是这样。说句好听的，我可能是变心软了，变成一个“刀子嘴豆腐心”的人了吧！ 悠悠青，你别走！我很想挽回!但是，我的成长告诉我，不可以，必须走！必须走！必须走……那好，悠悠青，你走好！慢走！我会回忆你的好的，虽然那么的不真实吧！一切都是假的，回忆中的悠悠青都是假的！ 我该追求属于我的悠悠青吗？我的悠悠青是什么？在哪里？悠悠青只是小的时候跟同伴的一种默契吗？ 期待…………我仍然期待我的悠悠青再来！ 两首小诗归去来 走，唯一的选择吗 不，你本可以留下 但是，你不声不响得离开了 没带走一片云彩 再见，我的爱 请走好
留，唯一的选择吗 不，你本可以走的 但是，你不声不响得留下了 没将回忆带给我 留下了真实的你 你好，我的爱 请留好 …………沈頔
归去来兮 走了，是选择了走？ 留下，是决定了留？ 问号很让人为难 只因为心在徘徊 努力撑一朵云彩 告诉自己为什么 那里没有答案 黑暗需要懂得摸索
要是 有足够的热量 就抬起一轮太阳 走路 歪一下 斜一下 走出的 真心真意的自己 …………阵雨 2006-04-18 小调一下不想复习，不想说话，于是将“欣赏的地盘”小调一道~~
嗯嗯，感觉很好，可能是学李公子的样子吧，但是没有他做得好，他用很经典的字形容想要形容的人，而我……远远不如啊！我觉得这样子可以省地方，还看上去整齐多了……一举两得啊，何乐而不为呢？呵呵~~~
今天很快就要过去了……好梦多多了！ 前一阵子……回忆前一阵子我很想丢下现在所有的工作，前一阵子我很想找一个男朋友，前一阵子我很想……我的想法总是这样，今天一个样子，今天一个想法，明天又变了，反复无常……也许人都是这样……不光是我吧！ 我累了……累得不知干什么好了，学习吗？我觉得学习对我已经没有什么概念了，从小就不喜欢学习，从小就会抄作业，从小就会因为不写作业挨罚，从小就会因为周六日的作业没写周一中午被叫到老师办公室写两遍，从小就总是班上做作业最慢的一个……原因可能就是我不适合学习，我不适合上学……后来我爱上了高中数学，高中化学，于是开始了我的学习生涯。现在的我把根学习紧联系的数学也放弃了，不再像喜欢高中数学一样喜欢高数，唯一欣慰的是我可以给我弟弟和他的同学补高中数学和化学，我很高兴！！！ 也许我真的长大了，有了思想，有了目标，对未来有了规划……不再是那个每周想着回家的孩子了，生活继续着……继续着…… 同学之中有很多不明白上大学的含义，他们还跟我上初中高中一样，而我可能是比较独立的那种人，从小就不喜欢别人给我很多我本来自己能做的事的帮助，从小就喜欢做事自己完成，我的妈妈从小锻炼我独立生活的能力，三年的幼儿园我从来没让妈妈接送过，小学7年更是如此，没有叫妈妈接送过，二年级起在冬日的某个傍晚时分我会按照妈妈的叮嘱独自去市场买面条，三年级我做了第一顿饭——炒米饭，无论是初中聚会，还是高中聚会，还是昔日里和伙伴们一起吃饭的时候，每次掌厨人总是我……回忆我的一切的一切，我只想感谢我的妈妈！ 我身边的伙伴们都是娇生惯养，包括我也是，和我接触不深的同学朋友们是不会相信上述这些的，我也觉得不可思议，我看上去根本不是个会做饭的人，也不知道从何时起我开始发现我会的这些好多人都没经历过，也不知道从何时起我开始喜欢文字的…… 2006-04-16 无题熟悉的声音
看着掏空的堡垒
咆哮 后记：这是我哥写的一首小诗，描绘的是一个人失恋后的成长…… 空…周日心情四天没写日志了，感觉怪怪的，没有时间，没有灵感，没有想写的动力……很多的因素导致我没有写东西。 我可能是累了…… 人总会累的！！！我也一样…… 身体累了，思想并没有累，我想了很多，很多……我也许不适合在这种环境下生活，我也许就不应该属于这个世界，可是我来了，来到了这个世界……没有办法，改变不了的事实了！我要好好珍惜现在的生活吗？是的！没有理由的好好珍惜！！！为了我自己，为了关心我的朋友，也为了远方的一切…… 周日的心情就是不一样，感觉很空，无论是肚子里，还是脑子里，都空空的，可能以往很多习惯都随着周日的考试改变了，肚子里少了周日家里的气息，多的只是食堂里的味道，脑子里少了喧嚣的大街小巷，多的只是教室里的ABC……很多很多，都随着考试变了……变得无声无息。 今天的周日我暴饮暴食，吃了很多东西，肚子还是空空的，也许不只是肚子空，脑子也很空，感情何尝不空呢…… 微风拂过，每丝丝凉都到达了我的心底……用沉默掩盖内心的忧虑，用平静掩盖内心的复杂，用伤感掩盖内心的兴奋，这就是我的期待…… 该走的总会走，该来的也总会到来！我期待…… 2006-04-07 一路半小时场景一：在小商品碰到我弟弟的一个女同学，她叫我姐……但是我当时没有立刻认出她，一个17岁的妙龄少女竟如此打扮~~~妆化得很浓，衣服穿得很成熟，并且已经开始实习了。而我弟弟刚上高一啊……我没有跟她深聊。 场景二：在帝园附近，一位身怀六甲的女人在乞讨……丈夫抛弃了她，跟别的女人跑了，没钱坐车回老家……我给了她5块钱。 场景三：在麦当劳门口等2路，看到一个穿着兴达校服的小男生，我不禁问道：李亚娜现在在哪个年级当主任（她是我以前的年级主任，对我特别的好。）……我谢了他。 场景四：坐在2路的最前边，一位妇女抱着一个小女孩，我对她说：我来抱着她，省得摔到，小女孩坐在我边上。我搂着她，问她多大了，小女孩说：4岁。……我很想在将来有一个女儿。 场景五：车很快走到小白洋，到了兴华中学，我不禁想到了高中时代，高中的我在周五下午4点多也是如此，令我惊讶的是，看到两个打扮得像男生的小女生，在学校门口抽烟……我无奈了。 场景六：穿梭在骏城的小区里，看到两个老头在聊天，坐在马扎上，他们正在听着花儿乐队的“洗唰唰”……我不禁一笑。
和朋友分别后，走在喧嚣的街道上，很孤单！两旁的专卖店依旧卖弄着，炫耀着自己的产品……我依旧孤单…… 不知何时我变得多愁善感，不知何时我变得心慈手软，不知何时我变得怀念高中时代，不知何时我变得喜欢小孩，不知何时我变得学会观察生活的一点一滴……不知何时…… 我变了…… 从开始听爱情故事我就变了，从开始看青春偶像剧我就变了，从开始读《梦里花落知多少》我就变了，从开始写msn我就变了…… 一路半小时～～～ 一生半小时…… 2006-04-03 昨夜记失眠？不，不是失眠，只是不知不觉的睡不着，想的东西多了，自然而然的就睡不着了。 没有理由，说不明白，就是不想入睡……可能是发生的事情过多，过于复杂，过于平凡，过于简单，所以想不明白。不敢想，甚至觉得自己下一步就要崩溃了。没有了思想…… 一切的一切其实就是鸡毛蒜皮的小事，我却把它想象的复杂多变，接触的多了，自然敏感程度就高了。甚至有些风声鹤唳，草木皆兵了…… 感受周边气息的我，不免有些不舒服，厌倦了世俗，厌倦了这里的一切，同样没有理由……这就是人！人的本质吗？不！绝不！我不是这种气息下的人……我讨厌……讨厌……甚至憎恶这种世俗。你叫我活得不自在，叫我不再相信任何的一切。真假！！！一切都是这么的假…… 做好自己就好……真心善待每个人就好！舒服就好…… 2006-04-02 转于我以前的博客3没有什么好担心的…… 一定要坚强…… 不要再想那些无聊的事情 一定要向前走 别回头 一直走 不后悔 不要在意那些不相干的事 走好自己的路] 做回自己 走出真心真意的自己 哥哥我不会让你失望的…… 哥 你看着我吧 监督我吧 我会努力的
后记：这3个都是我以前写的文章，以前在我的博克上面。但是我觉得我应该专一的。所以不得不将其转到这个上面，还是msn用的顺手阿，人本应该专注的。我也不能太贪的。有一个就够了，把一个做好了，比什么都强啊！！！~~~~~~~~ 转于我的博客2你不得不生活在喧嚣的地方 我原以为我是个开心的孩子 我原以为我是个活泼的孩子 我甚至原以为我是个霸道的孩子 不 我不是 我很脆弱 我经不起折腾 我只是一个一般的人 有喜有悠 我不明白我为什么要做我现在做的一切 我可以放下一切 我本可以的 我可以跟着自己的梦飞翔 我可以不在意别人 我就是我 一个独立的我 我不应该展翅飞翔吗 不 我要做的不得不太多了 总有一天我会累 一定会 但是我要坚强 坚强的面对一切的不得不 我就这样的生活 不得不 ………… |
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